Контроль, Беспомощность, и Любовь
В течение моих 35 лет советующихся людей, пар, семей и деловых партнеров, я обнаружил, что важная цель нашего поведения управления в наших отношениях состоит в том, чтобы избежать чувства беспомощности. Одно из самых трудных чувств, чтобы чувствовать является беспомощностью. Большинство из нас не желает даже знать то, что мы и не беспомощны законченный. Наше поведение управления к другим вообще прибывает из нашего нежелания принять нашу беспомощность по чувствам других и поведению. Мы не хотим знать, что мы беспомощны законченный, хочет ли другой любить и принимать к нам или поверхностный и отклонять к нам.
Если бы мы действительно приняли свою беспомощность по другим, то мы продолжили бы становиться сердитыми на них? Мы продолжили бы обвинять, судить, позорить, критиковать? Мы продолжили бы подчиниться, или быть хорошими вместо честного? Если бы мы действительно приняли свою беспомощность, любили ли другие нас и приняли нас, то мы работали бы столь трудно, чтобы доказать нашу ценность другим?
Иногда - потому что нам часто удается управлять получением одобрения или уходом от неодобрения - мы можем перепутать одобрение с любовью и думать, что мы можем управлять получением любви. Но любовь всегда - подарок, свободно данный без приложенных последовательностей. Мы можем получить внимание и одобрение, когда мы пытаемся управлять получением любви от другого, но это является вообще недолгим и не выполнение.
Перемещение вне нашего поведения управления, так же как нашего основного позора (вера, что мы неотъемлемо плохи, неадекватны, непривлекательны, не достойны, не достаточно хороши), случается легко и естественно как только мы полностью принимаем свою беспомощность по намерению других быть открытыми или закрытыми, любя или нелюбя, принимая или поверхностный. Наш основной позор - одно из наших самых глубоких, самых старых ложных верований и одна из наших самых старых защит против наших чувств беспомощности. Наш позор дает нам иллюзию власти над другими: то есть, мы говорим нам, что, если мы не любимы, потому что мы не достаточно хороши, мы можем продолжить стремиться быть достаточно хорошими, и затем мы будем управлять получением любви, которую мы хотим. Вера в нашем основном позоре позволяет нам полагать, что мы заставляем другие нелюбить к нам, что это - наша ошибка, когда другие нелюбят, потому что мы не достаточно хороши. Это вынимает нас из правды нашей беспомощности и в смысл контроля - если только мы изменяем нас, мы можем тогда изменить другие. Эта иллюзия контроля над чувствами других людей о нас является трудной для большинства людей сдаться.
Как это ни парадоксально, принятие нашей беспомощности по другим приводит нас к нашей личной власти. Как только мы полностью признаем, что мы не можем управлять другими, любящими нас и заботящимися о нас, мы можем тогда наконец решить узнать, как заботиться о наших собственных чувствах и потребностях.. Этот главный шаг перемещает нас из того, чтобы быть жертвами выборов других и в контроль над нашими собственными жизнями, который является тем, чем мы действительно управляем. Мы действительно управляем своим собственным намерением узнать о любви и других, или защитить против боли с некоторыми от управления поведением. Вы будете чувствовать себя невероятно уполномоченными, как только Вы полностью принимаете свою беспомощность по другим. Попробуйте это! В течение одной недели, попробуйте в течение дня, напоминая вам непосредственно, что Вы беспомощны по чувствам других и поведению. Вы будете изумлены в результатах!
Как только Вы принимаете свою беспомощность по другим, тогда много энергии выпущено, чтобы заботиться о себе. Многим из нас преподавали, что сама забота эгоистична. Вопреки заботе являющийся эгоистичным, заботясь о Ваших собственных чувствах и потребностях то, о чем личная ответственность - все. Пока Вы делаете другие ответственными за Ваши чувства ценности и lovability, Вы попытаетесь управлять, как другие рассматривают Вас и чувство о Вас. Как только Вы берете ответственность за то, чтобы определить Вашу собственную ценность и lovability и заботиться о Ваших собственных чувствах и потребностях, Вы двигаетесь из того, чтобы быть жертвой и в личную власть.
Вызов должен принять нашу беспомощность по другим. Это является часто трудным, потому что как младенцы, если бы мы были беспомощны по тому, чтобы заставлять кого-то накормить нас и проявить внимание к нам, мы умерли бы. Многие из нас прошли террор крика и крика и никого прибывающего, чтобы любить и заботиться о нас. Многие из нас испытали тот опасный для жизни опыт беспомощности по тому, чтобы заставлять другие заботиться о наших потребностях. Мы стали глубоко испуганными чувством беспомощности и учились делать что-нибудь, что мы могли, чтобы избежать что чувство и что ситуация.
Проблема состоит в том, что мы не понимаем, что сегодня мы больше не беспомощны по нам непосредственно, поскольку мы были как младенцы. Мы не будем умирать от кого-то, не проявляет внимание к нам. Мы можем накормить нас и звать друга на помощь, если мы нуждаемся в этом. Все же много людей все еще реагируют на чувство беспомощности по другим, как будто это была смертельная ситуация и жизнь. Много людей все еще делают что-нибудь, что они могут, чтобы избежать чувствовать себя беспомощными, включая управление другими или закрытие наши чувства с захватывающим поведением. Как часто Вы задели перед рефрижератором, включая телевидение, захватывая сигарету, даже не понимая, что Вы делали это? Часто, это захватывающее поведение - способ избежать чувства беспомощности, которая, возможно, подошла во взаимодействии с кем-то, или как способ избежать ответственности за заботу о Ваших собственных чувствах и потребностях.
Первый шаг в перемещении вне управления и захватывающего поведения должен желать узнать чувство беспомощности. Как только Вы знаете о том, чему чувствует себя подобно в Вашем теле, охватывать чувство, поскольку Вы охватили бы маленького ребенка, который чувствует себя испуганным. Поскольку Вы приносите любовь в чувство беспомощности в пределах Вас вместо того, чтобы избежать этого с управлением и захватывающим поведением, Вы обнаружите, что это не столь же плохо, как Вы думали. Если Вы желаете открыться к любви, которая окружает Вас в Духе и приносить ту любовь внутри в часть Вас, которая чувствует себя беспомощной, эта напуганная раненная часть, которая только хочет быть любимой, начинает излечиваться. Чем больше Вы практикуете обнимающуюся беспомощность вместо того, чтобы избежать этого, тем больше Вы двинетесь из того, чтобы быть жертвой и в Вашу личную власть и способность любить себя и другие.
Об Авторе
